Дьяконова Елизавета Александровна - Дневник русской женщины

зёнщины, и никого близких при тебе не было. Говорят, что её хорошо похоронили наши, много плакали; это не мудрено: хорошая, славная была она. Досадно, что я не была на похоронах, и даже не знала, когда она умерла! Надо как-нибудь летом собраться на кладбище, узнать, где она похоронена. Вот, мы на земле остались и экзамены держим, а Лиза то ведь где теперь? Теперь она знает всё, всё, что на земле делается; ведь она жива, да только не здесь.

   Я себе смерть так объясняю: живёт человек, думает, говорит, все его действия мы видим; умер человек, т. е. вылетела от него душа - и тело не движется, лежит. А душа то ведь всё та же. То, что мы называем "я" всегда будет живо и никогда не умрёт; "я" это не эгоистическое выражение; по-моему, "я" это - сама душа, одушевляющая тело. Когда мы повторяем "я" несколько раз кряду и смотрим и тоже время на руки, ноги, плечи, - мы чувствуем, что не это, не это наше составляет "я", а что-то такое внутри нас, и что "я" только заключается в этой оболочке. Посредством "я" мы чувствуем, ходим, говорим, словом, - проделываем всё то, что проделывают и все люди; но нет "я" - и мы ничего не можем сделать! Посредством "я" совершается всё лучшее и всё худшее в мире: "я" властвует над другими, "я" разрушает царства, города, истребляет народы. И вот, смерть извлекает "я" из тела, и какие бы великие дела ни творило бы "я", - всё-таки тело его беспомощно, и оно уже не может действовать без "я", а это "я" отдает отчёт Богу о своих делах и поступках. "Я", живое, вечное из вечных, живущее частью на земле - в теле, а частью в небе, - освобождённое от тела, часто приводит меня в ужас "Я, я, я", до бесконечности живущее!

   О, Господи Боже, как ничтожен человек, пред этим вечным живым "я". Великий ужас объял бы человека, если бы он непрестанно помышлял о вечности этого "я" и сознавал бы вполне, что его "я" когда-нибудь освободится от тела. Это такой страх, такое чувство собственного ничтожества, что пред ним бледнеют самые жестокие муки, потому что "я" вечно, а земные мучения временны. Смерть - освобождение "я" от зла; я знаю, что "я" живо, никогда не умрёт; что когда-нибудь моё "я" увидит в другом мире и это "я". И вот, странное чувство возбуждает во мне вид мёртвого тела: другие плачут над ним, как будто человек и действительно умер, я же вижу только в теле ту оболочку, в которой "я" жило на земле; а так как "я" сохраняет все свои способности и познания, приобретённые на земле, то его-то и следует признавать, собственно человеком, а тело только его оболочкой. Раз "я" живёт вечно, то, следовательно, и человек не умер, а только "я" оставило тело. Поэтому-то мне и странно, при виде этой оболочки, лежащей в гробу, - видеть слёзы об этом человеке: плакать можно только об "я", и просить Бога простить ему его согрешения, вольные и невольные. Вот и Лиза, ведь она живёт теперь, но только в другом месте; и я когда-нибудь увижу её и узнаю, каково ей.

   <...> Лиза, Лиза! Вот и меня тоже зовут Елизаветой; и, молясь - упокой, Боже, душу новопреставленной рабы Твоей Елизаветы, - воображаю: так и надо мной будут читать молитву эту, петь заупокойные стихи. Господи, тогда-то мне хорошо будет!

   Лиза, Лиза! И зачем только ты умерла?! Если бы я плакать умела, я бы не по-человечески заплакала, но плакать я не умею, как по-настоящему плачут. Вот злиться - умею, до того, что всех, кто разозлит, могу зарезать; руки себе до синяков кусаю и перочинным ножом режу, если разозлиться явно невозможно...

  

   25 мая.

   Завтра экзамен "физичный" и последний. Да, дела!.. Сегодня от тёти {Тётя - Евпраксия Георгиевна Оловянишникова.} получено письмо из Берлина с 2 марками, по 10 пфеннигов каждая; и я не только не могла узнать содержание письма, но даже мне не позволяли взять хоть одну из заграничных марок. Дверь мамаши моей заперта сегодня... и подумаешь - из-за чего? - Только сказала маме: не проходи, пожалуйста, через мою комнату, надо ведь заниматься! Мама дошла до двери своей комнаты, и через минуту же, точно маленькая, снова к двери. Тут уж я не вытерпела: так, мама, и учиться невозможно! И что же? Дверь в мамину комнату, прежде бывшая лишь приотворённою, - с шумом захлопывается на задвижку, и уже весь день не отпирается. И чего-чего только к этому случаю не было пристёгнуто: и что-то о манерах, и что-то о благодарности, и что-то о пирожном, и "я тебе покажу, что ты должна слушаться", на что я, помню, тихонько ответила; "пожалуй". В результате, конечно, брань, и уже не "дрянь-девчонка", а нечто посильнее, похуже и вообще для человеческого достоинства пооскорбительнее... Действительно, я могу быть, ну, хоть дрянью, но тем, чем Бог сотворил не людей, а свиней, и даже вообще никого не сотворил, - я не могу быть не только по законам человеческим, но и по закону природы. Я не слыхала от мамы и таких слов и таких поступков уже давно, и странно, что ничего мне от этого не сделалось: всё слушала спокойно, точно не мне говорят. А коли отвыкнешь от таких сцен - трудненько ведь к ним потом привыкать... <...>

  

   26 мая.

   Ура! Перешла в 7-ой класс!! У меня всего две четвёрки экзаменационных, а на остальных 5. Про годовые - не говорю, потому что... Какая суета, гам, шум, крик, возня, - словом, всё то, что мне так нравится, что я так люблю в гимназии. Каждая после экзамена бежала в дортуар укладываться: снималось казённое бельё, передники, так что те, которые уходили сегодня, надев для приличия только казённое платье, были совершенно декольтированы и сидели на кроватях. <...>

  

   4 июня.

   Сегодня умер Иван Данилыч, наш хозяин. Царство ему небесное! Старый друг его, Иван Антоныч Котласовский, часто бывал у него в последнее время, и теперь бегает и плачет: последнего друга своего хоронит. Переходя двор, подошёл он к окошку нашей передней, где были мы все, и когда мама выразила ему своё сожаление, он только сказал - "Всё кончено... послал телеграммы везде ... и старые голубые его глаза были совсем красны, и голос дрожал... Жаль его... Жил человек - и умер; "окна мелом забелены; хозяйки нет" {А. Пушкин, "Евгений Онегин", глава шестая, XXXII.}. А я ни на минуту не подумала об Иване Данилыче, надеясь, что не умрёт.

   Снились мне сны в эту ночь, и преглупые сны. Один такой страшный, я даже закричала: снилось мне, что лежу я на постели у самой двери моей комнаты; а за дверью стоит кто-то и просит у меня ключа от двери (она заперта), чтобы повеситься на моей стороне двери на продолговатой формы задвижке. Я ключа не даю и держу у себя под одеялом; и знаю, что этот кто-то не может у меня ключа отнять, потому что дверь заперта; а кто-то всё просит и умоляет дать ключ. Наконец, кто-то говорит: "а, ты не даёшь, - сама достану"... и начинает дергать дверь и даже хочет просунуть пальцы сквозь щель её, чтобы отодвинуть задвижку. Боже, я испугалась и закричала... Проснулась - слышу бьёт 5 часов. Снова заснула.

   И снится мне вновь, будто на море большая буря, я спасаю и собираю вещи какой-то немки, которую очень люблю; тружусь без устали, и вдруг попадаю в дом, где все Дьяконовы. Как только я вошла в дом, мне тотчас дали жену; на ней чёрное платье и цепочка вокруг шеи от часов. Она меня будто бы любит, но вся эта масса жён и мужей интригует, сплетничает и наговаривает друг на друга; между ними есть какой-то старший, но я чувствую себя очень свободно, он оказывается моим мужем. Когда я иду мимо темноватой комнатки, кто-то из мужчин говорит мне: "у твоего мужа десять любовников: Мен, Лен, Зен, Пен"... Я останавливаюсь, ошеломлённая вестью об измене мужа... и проснулась... Я помню всё, что снилось, так ясно и ярко, точно все ощущения были наяву.

   Странно. Ну, и снится же такая чепуха! Не знаю, что и вздумалось мне записать эти сны, нелепы и дики они...

   Я так думаю, что это от цветов: третьего дня я купила на бульваре два букета каких-то ночных фиалок, полевых цветов с сильным запахом, и вторую ночь ставлю их около своей подушки.

  

   15 июня.

   Ровно через два месяца будет рождение моей собственной особы: 15 августа и 15 лет! Чем больше - тем лучше: значительное количество лет внушает уважение и почёт к своей особе других личностей, а этого должен желать каждый. Как бы мне хотелось умереть именно в этот день, ровно в 6 часов утра, когда я родилась, и если бы кто-нибудь прислал ко мне смерть на этот день и час, то сделал бы мне самый лучший подарок на рожденье. Но чего хочется, того всегда долго ждать приходится, это я замечаю уже давно. Вот хочется умереть, а жди, когда сама смерть придёт; хочется книги - жди, когда пришлют из библиотеки; хочется платья - жди, когда материи купят и сошьют. Хуже всего, что смерть не идёт; если бы можно было крикнуть: "эй, ты, пошла сюда, тебя мне нужно!" Хорошо было бы, а то - всё жди... <...>

  

   2 июля.

   <...> Я читала где-то, что если намочить платок эфиром и вдыхать его, то человек получает странные ощущения. Ложась спать, я и хочу сейчас испытать это: помочу платок и лягу в постель. И эфир у меня, кстати, есть, его я вчера купила для задушения насекомых.

   А-а, так ты не можешь, у тебя духу не хватает... Так будь же ты проклята трижды, проклятое создание!

  

   4 июля.

   Прекрасная мысль пришла мне, когда я с мамой провожала Толгскую Божию Матерь: когда окончу курс в гимназии и если мама не согласится на дальнейшее продолжение моего образования, - я поступлю в монастырь! Чем дома жить да небо коптить, уж лучше служить Богу, тем более, что меня в семействе ничто особенное удержать не может. Лучше монастыря и быть ничего не может, я теперь всё о нём думаю. Вот какие иногда прекрасные мысли в голову приходят, и совершенно неожиданно. <...>

  

   9 июля.

   - "Ах, какие у вас манеры!" - "Вы не умеете держаться!" - терпеть не могу я этих восклицаний Ал. Ник., не понимаю их, ибо легче мне просидеть над физикой три часа и выучить десять теорем, чем понять; восклицания эти для меня совершенная terra incognita. <...> Подавание руки, разговор, походка - всё это имеет ведь свои названия, а в общем называется "манерой держать себя", так, что ли? В таком случае это похоже на сложение: каждое число имеет отдельное название, а сумма их - другое, так, что ли? Слова эти даже неудобны, но без них почему-то не могут обойтись как отцы, так и матери, как гувернёры, так и гувернантки; других, я уверена, нет совсем в мире...

  

   12 июля.

   Ал. Ник. начинает говорить мне дерзости, и я насилу удержалась, чтобы не назвать её как-нибудь: слишком уж далеко начинает заходить. <...> Мама платит ей 30 рублей в месяц, а у нас гувернантки, знающие иностранные языки, получали 25 рублей, и если она откажется, - ей скоро такого урока не найти, 30 же рублей в её семье большие деньги...

   Эта изящная барышня, образец прекрасных манер и деликатного обращения, говорит дерзости своим же воспитанницам, зная, что мы не можем ей отвечать тем же, защищаться, и выходит похоже на то, что самый большой человек бьёт маленького невинного ребёнка. Так поступать нечестно или, иначе говоря, - не по-рыцарски. <...>

  

   19 июля.

   Сегодня я одно выражение Ал. Ник. сравнила с выражением пьяного мужика и сказала ей. Поделом! В другой раз так не заговорит. Вот и благородная барышня! Виден человек во гневе своём: изящество наружу, а колкость и дерзость внутри!... Теперь она будет молчать и говорить только "прощайте" и "здравствуйте". Это очень скверно, я терпеть не могу, когда так говорят, но не извинюсь, не извинюсь. Никогда до нынешнего года я не писала и не думала о ней ничего дурного, а тут и пишу и думаю самые нелестные для неё штуки. Что делать - пишу правду! Защищаться младшему от старших всегда необходимо; я ведь уже в 7-ом классе, мне скоро будет 15, а ей 22 - это почти одно и то же, - следовательно, она, да и никто, безнаказанно мне дерзости говорить не может. Вообще, я не мямля, не ребёнок, а совсем взрослая женщина! Дома думают: "ты - точно малый ребёнок, любишь бегать, играть". Но, Боже мой, разве взрослые женщины не играют и не бегают, когда соберутся между собою?! Это ведь не грех...

  

   13 августа.

   К вечеру вдруг сверкнула молния, но грома нет, и теперь, когда пишу, разразился ливень. Кругом темно, всё стихает, и в природе разливается какая-то теплота... Еще 33 часа, и мне 15! Давно мне хотелось, чтобы цифры совпали, и наконец-то. Скоро время идёт, и пусть идёт оно быстро-быстро, не давая ни минутки нам назад оглянуться, чтобы подумать о прошлом, - всё это глупости одни. О, была бы моя власть, было бы время действительно в образе старого старика, - я бы крикнула на него: ну, скорее, время, скорей, беги, беги, не уставая, быстро, вперёд, не давай никому раздумывать!... - И бежало бы время, чем быстрее - тем лучше, тем ближе к смерти, к могиле. <...>

  

   23 августа.

   Разбираясь у мамы в книгах, я взяла себе несколько прекрасных французских книг, и между прочим: "La vie de Iesus par Ernest Renan" {Э. Ренан (1823-1892), "Жизнь Иисуса" (1863).}, страшно обрадовавшись этой находке. Но мама тут как тут: пришла, увидела и взяла {По-видимому, Е. Дьяконова пародирует здесь изречение Юлия Цезаря "Пришёл, увидел, победил".}, сказав, что рано читать! Но ведь мне уже 15 лет! У меня всё-таки остались: "Эмиль" Руссо, "Коринна" Stael, "Приключение Телемака" Фенелона {Роман-трактат Ж.-Ж. Руссо (1712-1778) "Эмиль, или О воспитании" (1762); роман Ж. де Сталь "Коринна, или Италия" (1807); роман-утопия Ф. Фенелона (1651-1715) "Приключения Телемака" (1699).}, Жюль Верн - все в оригиналах; эту книгу я как-нибудь после отыщу у мамы... <...>

  

   25 октября.

   На нашем балу танцевала я много, весело мне было и... за это получила замечание, что дурно держу себя. <...> Если я в чём и виновата, то, пожалуй, в том, что пригласила родственника губернаторши; ведь он всё же посторонний, а я, как-никак, всё же ученица... А если меня часто приглашали, то не виновата же я в этом; своею внешностью никогда не занимаюсь, или ровно настолько, чтобы каждый день быть умытой, одетой и причёсанной, да и то подозревают в употреблении чего-то неподобающего - кольдкрема или глицерина. <...>

  

   <...> 5 февраля.

   "Паки Голгофа и Крест, паки гроб и плащаница" - так, кажется, начинается одна из известных проповедей. У нас - "паки рыдаше и плач, паки гроб": умерла милая Лена Борисова. О. Клавдий при погребении сказал проповедь, пояснив нам её счастье в смерти. Как она была хороша в гробу! Как невеста лежала она вся в кисее, с большим венком вокруг головы; красивый и при жизни профиль - у мёртвой казался ещё изящнее, тёмные брови и ресницы так нежно выделялись на бледном лице, губы слегка посинели, но ещё сохраняли розоватый цвет, что придавало лицу несколько живой оттенок. Впервые пришлось мне "прощаться", и сердце у меня страшно забилось, когда я подходила к гробу. Увидев красивое, спокойное лицо покойной - я вся задрожала, сразу почувствовав всю ничтожность пред этим мертвым телом, и, пробормотав: "невеста, невеста" - расплакалась не хуже малого ребёнка. Я вдруг узнала ничтожность моего "я", мне показалось, что я пигмей перед Борисовой, а она невеста. Вот она теперь увидится с Михайловской, встретятся они. Когда-то и мы все, весь наш класс сойдётся там! Более половины из нас тогда уже будут старухи, а Борисова с Михайловской, бывшие старше многих из нас, - молодыми... А день был ясный, солнечный, кругом всё было так оживлённо, что я после невольно подумала: "спящий в гробе, мирно спи; жизнью пользуйся живущий" {В. Жуковский, "Торжество победителей" (из Шиллера).}... Эх, суета! <...>

  

   12 марта.

   Важная новость в мире политическом: кн. Бисмарк, гениальный "железный канцлер", объединитель Германии, вышел в отставку {Отто фон Шёнхаузен Бисмарк (1815-1898) - 1-й рейхсканцлер Германской империи в 1871-1890 гг.}. 6 марта подал о ней прошение Вильгельму II, 8-го получил её, с назначением генерал-инспектором кавалерии и с возведением в сан герцога Лауэнбургского. Все в Германии поражены этою отставкою, хотя, когда Бисмарк подал прошение - все в Берлине были уверены, что Вильгельм согласится. Газеты приводят причины прошения Бисмарка. <...> Как долго гремело это имя! Не помню, когда именно в первый раз я услыхала это слово: газеты я начала читать с 7-ми лет, к политике же пристрастилась с прошлого года, когда телеграммы, вследствие сообщений о Рудольфе и Марии Вечера, стали очень интересны {30 января 1889 года 30-летний наследник австро-венгерского престола кронпринц Рудольф застрелил свою 17-летнюю возлюбленную баронессу Марию Вечера, после чего покончил с собой. Незадолго до самоубийства Рудольф, женатый на бельгийской принцессе Стефании, пытался добиться у римского папы развода, чтобы жениться на баронессе, но получил отказ. В предсмертной записке влюблённые объяснили свой уход желанием "взглянуть на загробный мир".}. Когда я подросла, то вполне свыклась с именем Бисмарка; и теперь, прочтя об его отставке, - я была очень удивлена и поражена, в первое время мне показалась даже невозможной такая мысль; я воображала его смерть, похороны - на занимаемом им посту, воображала его памятники, но не отставку. Но невозможное, по моему мнению, оказалось возможным и уже совершилось. Мне ужасно жаль канцлера...

   Не глупо ли? маленькая, никому неведомая фигура сидит и расписывает о политике целые страницы своего дневника... Ну, никто не прочтёт. <...>

  

   28 мая.

   Урра! Серебряная медаль!! Аттестат!! Мама очень довольна, и я тоже: за лень медаль получить, это даже очень хорошо. "Вот сладкий плод ученья!" {А. Пушкин, "Борис Годунов".} Теперь скорее в Нерехту, а пока дочитаю "Божественную комедию", - жаль, что не знаю по-итальянски... <...>

  

   1 июня.

   Как хороши были вечера, которые я проводила одна в Нерехте. Бывало, встанешь перед окном своей комнаты наверху и смотришь: внизу раскинулся тёмною массой город, не видно реки из-за темноты, за городом молчаливо чернеет лес. Нерехта спит, кругом всё тихо, в маленьких домишках почти нигде нет огня. И тоскливо как-то становилось: нигде я так ясно не видела всю ничтожность человека, таких людей, как мы... На большой равнине, где-то в средней полосе России, меж зелёных лугов, затерялся городишко Нерехта; люди настроили себе крошечных домиков, живут в них, спят спокойно... А ночь величавая смотрит с неба на землю, покрыв её тёмным покрывалом, и люди кажутся маленькими чёрными точками... тоска, тоска страшная... Как ни думай, человек - муравей, нуль, ничто, несмотря на всю свою премудрость, все науки и изобретения; и с таким приятным сознанием придётся прожить всю жизнь, до смерти...

   Как часто играет судьба! Я нередко думаю, отчего я не родилась принцессою, или от родителей, принадлежащих к высшему свету? О, тогда бы мне можно было возвыситься! У меня есть два желания, и одно из них - попасть в этот заколдованный круг, знакомый мне лишь по газетам и мемуарам... Нет, довольно думать о том, чему никогда не исполниться: ты будешь монахиней с чётками в руках и псалтирём на аналое своей кельи... А до монастыря, т. е. до старости, надо много трудиться и учиться...

  

   6 июля.

   Вернулась с дачи около Москвы, где гостила у тёти. Какой там чудный лес! Небо голубое, деревья высокие, солнце светит, кругом - ни души, всё тихо, и если бы можно было - я оставалась бы там целыми днями...

   На дачу часто приезжали гости - купцы и комиссионеры. За обедом, когда собирались все вместе - молодёжь и они, - не было слышно никакого разговора, тем более смеха и шуток; все молчали, лишь изредка перекидываясь фразами, вроде "он купил на 40 тысяч меди... и дёшево" {Московские родственники Дьконовых, Оловянишниковы, владели колоколо-литейным производством, фабриками церковной утвари, доходными домами, вели широкую торговлю в России, поставляли колокола в Грецию, Болгарию, Сербию, Палестину и др. страны.}. Молчание это не казалось мне странным или принуждённым: я, по рождению русская купчиха, попав в круг людей коммерческих, где мне надлежит быть, сразу поняла, что купцу или приказчику - людям занятым - нет вакации, как то бывает для интеллигента, а поэтому они и устают больше, им не до болтовни...

   Скверное впечатление производит Москва летом: пыльный воздух, грязно, шум. На улицах вывесок столько, что я удивилась, - где же живут покупатели для такого множества магазинов? Нет почти дома без вывески, часто очень неграмотной. От прежней, древней Москвы, столько раз описанной в романах, не осталось камня на камне: это другой город, выстроенный на месте старого. В одном стихотворении сказано: "Москва, как много в этом слове для сердца русского слилось {У Пушкина: "Москва... как много в этом звуке / Для сердца русского слилось!" ("Евгений Онегин", глава седьмая, строфа XXXVI).}. Это правда; но вид Москвы с ее летней духотой, суетой и шумом, не способен возбудить ни малейшего чувства. Только входя в Кремль, невольно проникаешься благоговением: там везде тишина, все соборы дышат чем-то спокойным, давно минувшим; невольно вспоминаешь, чем была прежде Москва, какие в ней совершались события, и ниже склоняешься пред какой-нибудь иконой в сознании своего ничтожества. <...>

  

   4 августа.

   Читаю теперь Надсона {Семён Яковлевич Надсон (1862-1887), поэт.}. Модный поэт, его любит, кажется, вся молодёжь; начитавшись критических этюдов Буренина {Виктор Петрович Буренин (1841-1926), критик, поэт. Резкие фельетоны Буренина о Надсоне появились в газете "Новое время" 7 и 21 ноября 1886 г. и 16 января 1887 г.}, я смотрю на него с предубеждением. В сущности, Надсон не повинен в своей славе, раздутой десятками его поклонниц из маленького огонька в большой костёр, и, так как вся его жизнь сложилась неудачно, - он был бы без неё несчастлив: получив плохое образование, он не знал корифеев иностранной литературы, был болен, беден, не особенно развит умственно - и среди всех этих несчастий ему протянула руку фортуна, он стал знаменитостью. Его смерть оплакивали тысячи, и долго, может быть, в глухих захолустьях России будут увлекаться таким поэтом. Надсон - калиф на час; час его пока ещё не пробил, конец, может быть, ещё не близок, но время сделает своё дело. <...> Мастерски написанное одно стихотворение Полонского - "На смерть Надсона" {Стихотворение Я. П. Полонского "Памяти С. Я. Надсона (19 января 1887 г.)".} - лучше всей поэзии поэта; читая это произведение одного из Мафусаилов современной русской поэзии, чувствуешь не рифмованное нытье, а глубокое сожаление старца о даровитом юноше.

  

   15 августа.

   Сегодня мне исполнилось 16 лет! Я вполне горжусь своими годами: приятно сознавать, что в некотором роде, уже совершеннолетняя... {Согласно российским законам, в 16 лет для женщин наступал брачный возраст, гражданское совершеннолетие достигалось в 21 год.} Теперь читаю романы. За 1 ¥ месяца прочла их не меньше 10 книг, все французские. Глупы они страшно, но не могу отстать от них. Передо мной лежат Руссо, de Stael, а в руках "Les exploits de Rocambole" - и классики забыты, забыта ночь, - я не существую, а живу с каким-нибудь Rocambole или sir Williams... {Рокамболь, сэр Вильяме - персонажи авантюрных романов Пьера Алексиса Понсон дю Террайля (1829-1871).} И эту страсть преодолеть не могу.

  

   30 августа.

   Встречала о. Иоанна Сергеева, о котором в последнее время так много говорят и пишут {Иоанн Кронштадтский, в миру Иоанн Ильич Сергиев, (1829-1909) - священник, духовный писатель, с середины 1880-х годов пользовавшийся славой проповедника и чудотворца. Резко осуждал религиозную позицию Л. Н. Толстого, личностью и учением которого Е. Дьяконова чуть позднее глубоко увлеклась.}. Я видела его близко, и меня поразили полузакрытые, необыкновенно яркого голубого цвета глаза: они смотрели куда-то вдаль, не замечая никого из многочисленной толпы, нежно-розовый цвет лица, юношеский румянец и голубые глаза о. Иоанна невольно поражали: он казался молодым, тогда как волосы и борода указывали настоящей возраст. Выражение лица у него было кроткое; благословляя народ, он говорил: "здравствуйте, други мои", "велико имя св. Троицы". Его слова были для меня странными, необыкновенными: кто-то "не от мира сего" явился с приветом в грешный мир. <...>

  

   16 сентября.

   Слушала фонограф Эдисона {Первое ознакомление российской публики с фонографом, изобретённым Т. А. Эдисоном (1847-1931) в 1877 году, произошло в Москве, в 1879-м.}. Я ожидала, признаюсь, большего: мне казалось, что я услышу голос и музыку, как в театре, но на деле не то: фонограф с точностью воспроизводил звуки, но очень глухо, иные даже едва слышно. Получалось впечатление, как будто за три комнаты играют или поют. Но хуже всего воспроизводит фонограф человеческий голос: нужно было напрягать слух, чтобы уловить слово. Зато музыку, особенно высокие ноты, слышно отлично... "Человечество идёт вперёд!" Эту казённую фразу можно смело сказать, услыша фонограф. Я, право, не знаю, чем лучше быть: Пушкиным или Эдисоном? Патти {Аделина Патти (1843-1919) - итальянская певица, колоратурное сопрано. В начале 1890-х воспроизведение записи её голоса на фонограф входило в программу демонстрации фонографа в русских городах.} или профессором? Чем лучше, что лучше, о Господи, право не знаю!..

  

   22 октября.

   Когда я умру? Что ждёт нас там, в другом мире? Будем ли мы действительно жить вечно, как сказано в Евангелии? Я не могу этому верить: жить вечно слишком страшно, но и уничтожиться без всякого следа тоже не хочу. Как же быть? Я думаю, думаю, и ничего не могу решить... "Жить вечно", какой ужас! Если вдуматься в это слово, можно с ума сойти; я иногда думаю долго, и потом чуть не кричу от ужаса... Ах, если бы можно было убить душу, а тело оставить на земле жить и наслаждаться.<...>

  

   25 октября.

   Вчера был акт. Я ужасно боялась выходить за медалью и дрожала, стоя в первом ряду. Хорошо помню только ту минуту, когда ко мне протянулась рука губернаторши с раскрытым футляром, на тёмно-синем бархате которого резко выделялась большая серебряная медаль. На акте присутствовало многое множество лиц в парадных мундирах с золотым шитьём. Я полагаю, что их пригласили более для красоты вида: мундиры очень хороши, а из некоторых изящных "знаков отличия" я с удовольствием сделала бы брошку... <...>

  

   18 ноября.

   Нельзя ли уйти хотя на неделю из дома? Три года продолжается эта жизнь; прежде я возмущалась - теперь чувствую смертельную усталость... И в этой бессмысленной сутолоке жить ещё 5 лет! {Е. Дьяконова говорит о сроке, отделяющем её от достижения возраста гражданского совершеннолетия, когда она сможет выйти из-под опеки матери.} <...>

  

   2 декабря.

   На здешней сцене было представлено "Горе от ума"; Боже, во что превратилась эта гениальная комедия! Софья говорила, как старая сентиментальная дева, Чацкий орал, позировал, то и дело ударяя себя по бокам. Говорят, будто бы артист от волнения перед началом пьесы упал в обморок, даже хотели спектакль отменить, что было бы гораздо лучше. <...> Студенты неистово хлопали в ладоши, шум и гам стоял невообразимый. Мне было скучно...

  

   1 января.

   С Новым годом!.. Я встречу их здесь ещё четыре, и затем... куда? За границу? Чем лучше быть - профессором или купцом? Всего лучше быть губернаторшей, тогда бы я много сделала для нашей гимназии. Сегодня мне весело...

  

   1 февраля.

   Утром посмотрела на себя в зеркало - на меня смотрел урод! Да, это печальный факт, я чуть не бросила зеркало, но сколько ни искала хоть привлекательной черты на лице своём - не находила, и всё более убеждалась в своём собственном уродстве: предо мной была одна из тех физиономий с грубыми чертами, которые я положительно ненавижу... А скоро бал. Мучительное сознание собственной неловкости и незначительности уже теперь охватывает меня... Скверно, скверно!.. После бала я буду на положении Настеньки из "Тысячи душ" {Роман А. Ф. Писемского (1821-1881).} в её первый выезд в свет, с тою только разницею, что с ней хоть один танцевал, а со мною никто не будет... <...>

  

   23 марта.

   Как давно не раскрывала тетради. Теперь я гораздо более люблю думать, чем браться за перо; для меня дневник уже не место излияния моих мыслей и чувств, как прежде, а так - тетрадка, которую раз, много два, в месяц возьмёшь в руки и запишешь кое-что, если есть время... <...>

  

   19 апреля.

   Неужели это не сон, и "Крейцерова соната" в моих руках? {Законченная Л. Толстым в 1889 году, "Крейцерова соната" подвергалась неоднократным цензурным запретам, однако расходилась во множестве литографированных и гектографированных списков. Опубликована в 1891 году в 13 томе Собрания сочинений писателя после разрешения, данного Александром III 13-го апреля того же года, но 19-го апреля Е. Дьяконова, безусловно, читает ещё не подцензурный текст.} Ах, как весело! Снова начинаю верить в свою счастливую звезду. Звездочка! свети мне чаще и ярче, свети так, как светила сегодня, будь умница... Как хорошо! И какой я наклею нос моей почтенной наставнице - "Не читайте, Лиза, этого произведения, если даже оно и попадётся вам в руки". А я делаю как раз наоборот...

   И то, о чём я даже не мечтала, считая невозможным, исполнилось так просто и легко. У знакомого адвоката заговорили, между прочим, о "Крейцеровой сонате", и я призналась, что мне и думать нечего её прочесть (я вообще равнодушно относилась ко всем толкам и разговорам об этом произведении, именно вследствие невозможности прочесть его самой). П.П. засмеялся: "Да вот, она у меня, не хотите ли посмотреть?" Я удивилась, едва скрыв своё смущение. - Хоть бы "посмотреть" - и то хорошо. - Принёс. Я осторожно полистала; вероятно, на моём лице изображалась смесь удивления и почтения, которое я чувствую ко всем произведениям Толстого. Заметив это, кругом засмеялись. Шутя, я уверяла всех, что буду помнить, по крайней мере, как держала в руках эту тетрадку. Мне очень хотелось попросить её прочесть, но я не смела, считая это невозможным. Вдруг, к моему великому удивлению, П. П. предложил мне дать её прочесть. Я обрадовалась и на вопросы - не узнает ли мама - сказала, что никто ничего не узнает. - "Мы с вами вступаем в заговор", - смеясь заметил адвокат. Я простилась и ушла с драгоценным свёртком.

  

   22 апреля.

   Только что кончила читать "Крейцерову сонату". Я читала её, наслушавшись разных суждений и толков, которые сводятся к одному: окружающая жизнь становится противной и гадкой вследствие страшно тяжёлого впечатления от произведения. Содержание, само по себе, действительно ужасно. Рассказ Позднышева - это целая поэма страшных страданий, почти беспрерывных нравственных мучений. Невольно удивляешься, как это люди выносят такую жизнь? Но и Позднышев не вынес её до конца, иначе - он сошёл бы с ума. Тонко и глубоко затронул Толстой все стороны души человеческой... Но, может быть, вследствие моего полного незнакомства с отношениями мужчин и женщин, незнания жизни и каких-то страшных пороков и болезней, - на меня "Крейцерова соната" не произвела чрезвычайно сильного впечатления, и, прочтя её, - я не усвою себе "мрачный взгляд на жизнь"...

  

   1 мая.

   Я писала в прошлый раз о "Крейцеровой сонате", но мне так хотелось спать, что я прервала свои рассуждения. Может быть, это и хорошо?

   Я помню, когда читала "Анну Каренину", то зачитывалась ей до того, что всё забывала: мне казалось, что я не существую, а вместо меня живут все герои романа. Такое же ощущение испытывала я, читая "Крейцерову сонату", она притягивала меня к себе, как магнит. Это чисто физическое ощущение. "Крейцерова соната" не только не произвела на меня "ужасного" впечатления, а наоборот: я и прежде любила произведения Толстого, теперь же готова преклоняться пред ними. Многие писатели описывали и семейную жизнь и стремились дать образец народной драмы - и никто из тысячи писателей не создал ничего подобного "Крейцеровой сонате" и "Власти тьмы". Я жалею, что моё перо не может ясно выражать моих мыслей. Я могу сказать, но не написать; говорить легче... Пока жив Толстой, пока он пишет, - нельзя говорить, что наша литература находится в упадке: Толстой сам составляет литературу. Теперь то и дело раздаются сожаления: талантов нет, посредственностей много, ничего хорошего не пишут. Ну и пусть талантов нет и посредственностей много: гений один стоит всех талантов и посредственностей. Оттого-то они и редки. В нашей литературе в один век явилось три гения {Имён Е. Дьяконова не называет, - но по характеру упоминаний в её дневнике можно предположить, что двое из подразумеваемых ею "трёх гениев" это Пушкин и Л. Толстой, третьим же мог бы оказаться Гоголь либо Лермонтов.}; явится ли столько же в будущем столетии? - Навряд ли. - Так имеем ли мы право жаловаться? - Нет, нет и нет... Может быть (!), я буду иметь случай прочесть "Исповедь" {Цензурный запрет на публикацию "Исповеди", законченной в 1884 году, перестал действовать лишь в 1906-м. До этого момента "Исповедь" распространялась в списках и копиях.} Толстого. Вот бы хорошо!

  

   18 мая.

   Экзамены кончились, и всеми нами овладело какое-то грустное настроение. Не было и тени радости. Нам было грустно, оттого что скоро придётся расстаться друг с другом и многие из нас вступят в жизнь. Это "вступление" в настоящую жизнь не для всех приятно, главное же, - никто из нас не знает, что кого ждёт впереди. И теперь всем было как-то тяжело и скверно; заглядывая глубже, можно думать, что нам было бессознательно грустно от неясного предчувствия ожидающей нас будущности. Эта будущность темна; поприще наше, к которому нас подготовляли, - трудно и неблагодарно и непосильно многим из нас. Мы проживём - и не останется от нас на земле даже камня, по которому могли бы узнать о нашем существовании. Нам предстоит тёмная, безвестная жизнь... <...>

  

   23 мая.

   Сегодня мне П-ская объяснила всё для меня непонятное, и я впервые в жизни узнала столько гадости и мерзости, что сама ужаснулась. Она мне объяснила смысл слов - изнасиловать, фиктивный брак, проституция, дом терпимости... это ужасно мерзко, отвратительно... Так вот в чём состоит любовь, так воспеваемая поэтами! Ведь после того, что я узнала, любовь - самое низкое чувство, если так его понимают... Неужели Бог так устроил мир, что иначе не может продолжаться род человеческий... К моему величайшему изумлению, оказалось, что и здесь, в Ярославле, существует дом терпимости, несчастные женщины проживают там с жёлтыми билетами... О позор, стыд, унижение! Как их мне жаль! Лучше бы им не родиться никогда... ведь это - ужас! У меня теперь точно глаза открылись. Бог всё премудро устроил, но из этого люди сумели сделать величайший, безобразнейший из грехов; Он справедливо наказывает таких людей страшными болезнями, и болезней этих не надо лечить, - это наказание. Но где же нравственность? Где священники и церкви? Просто голова кружится...

  

   30 мая.

   Вчера в последний раз мы одели форменные платья, в последний раз сделали официальные реверансы, собравшись в зале, и получили свидетельства... Сердце сперва готово было разорваться от тысячи разнообразных ощущений: весело и грустно, жалко и страшно... Но потом... В последний раз, расставаясь, может быть, навсегда, крепко обнявшись, мы сказали друг другу "прости". <...> Проходите скорее 4 года! Что я буду делать в ожидании совершеннолетия - это ещё вопрос, а о том, что буду делать после - о, это я уже решила! Вот тогда... но нет, не буду писать. <...>

  

   31 июля.

   Перед тем как поместить в газете объявление об уроке - мною овладело раздумье: что я хочу сделать? Ведь объявления об уроках помещаются только нуждающимися в них бедными людьми. А я-то? Мое желание иметь урок, разве это не каприз? Мне он нужен только для того, чтобы иметь свои деньги, карманные деньги, которых мама давать мне не соглашается. Знакомых у меня нет, следовательно, уроков мне доставить никто не может, я и придумала поместить объявление.

   Что сказал бы на это мой гордый и самолюбивый отец? В поисках уроков есть всегда что-то унизительное... О, наверно, папа запретил бы мне и думать об этом, если б узнал, что его родная дочь, не менее гордая, чем и он, сама решилась поместить объявление, как самая последняя городская учительница...

   В руке у меня был клочок бумаги с написанным объявлением; стоило разорвать его - и всё кончено... Такие мысли волновали меня, но... Рубикон был перейдён...

  

   2 августа.

   Объявление начинает приносить "плоды": бабушка пришла в ужас, мама очень недовольна, говорит, что я прославилась на весь город, молчит, грозы пока нет, но для меня хуже всего это молчаливое гонение. Все и всё против меня. Теперь я готова сознаться, что поступила довольно необдуманно, не сказав никому ни слова; за эту выходку мне придётся поплатиться.

   На семейном совете решено: прекратить печатать объявление и не пускать меня на Французскую выставку в Москву. <...>

  

   8 января.

   Как сон, прошли эти дни святок - я веселилась. Теперь я всё-таки успела ближе познакомиться с обществом, хотя меня держат слишком строго, наблюдают за мной постоянно, находя, что я ещё очень молода для частых выездов. Действительно, я моложе всех барышень, у меня нет такой представительности и самоуверенности, но ведь это приобретается привычкой... Мне уже смешно себя вспомнить прошлогодней гимназисткой, которая дрожала как осиновый лист, подавая впервые в жизни руку гимназисту.

  

   1 марта.

   Боже мой, до чего гадка моя жизнь! Ты, в руках которого наша жизнь, - неужели Ты не можешь послать мне избавления? Я не знаю, что теперь выйдет из меня: характер мой стал несносен и всё более и более разгорается во мне ненависть к этой жизни...

   Жить так, чтобы не знать, что будет с тобою завтра - вот что увлекает меня; лучше работать и ходить босиком, но быть спокойной в душе, нежели носить туфли, ничего не делать и постоянно волноваться о самой себе. Христианство запрещает самоубийство, но будь я язычницей, - меня уже с 14-ти лет не было бы на свете. <...>

  

   10 марта.

   <...> Всё, что написано мною раньше за все эти четыре года, представляет только внешнюю, малоинтересную связь событий. Я делала это из боязни и скрытности, но теперь всё это оставлю. Я даже рисовалась иногда в дневнике, но... повторю слова Марии Башкирцевой: "к чему лгать и рисоваться?" - в особенности мне. Написав свой дневник, Мария Башкирцева думала оставить "фотографию женщины", и ошиблась: её дневник, выходящий из ряда обыкновенных, не может представить "фотографию женщины" - в нём она писала искренно и правду, что я делаю очень редко относительно себя самой, скрывая большую часть того, что думаю. <...>

  

   13 марта.

   <...> Я буду писать о себе, ещё одной "фотографией женщины" будет больше. Но я женщина изломанная, если можно так выразиться, я полна противоречий самой себе, у меня неровный характер. Прежде всего, - что я такое? я и сама не могу сказать. Находятся люди, называющие меня странной. Это неправда: я очень обыкновенна; даже моя наружность - мое отчаяние, - с каждым днем я всё более убеждаюсь в простой, но неприятной истине - что я урод, или очень некрасива. А такое сознание в 17 лет ужасно.

   Я обожаю красоту, в чём бы она ни выражалась. Во мне нет также той привлекательности, которая заставляет и некрасивых казаться красивыми; я не интересна, и никогда ни один мужчина не найдёт удовольствия в беседе со мною. Говорят, что я много читала, - и это вздор: читала кое-что без разбора, что попадалось под руку. О моих способностях все и всегда были почему-то высокого мнения, но я совершенно не знаю математики, хотя и кончила с медалью курс гимназии. Судьба дала мне огромное честолюбие, большие планы... но совсем не дала данных для исполнения всех и удовлетворения зверя, грызущего моё сердце. Боже меня сохрани быть завистливой, но я иногда не могу не жаловаться на эту злую мачеху... Если бы случилось так, что я должна была обеднеть, - то могла бы жить как Диоген в бочке. <...> Я вся состою из крайностей, а потому и думаю двойственно: если это так, то так, а если иначе, то иначе, мне всё равно. Я чувствую, что жизнь в нашей семье заставит меня возненавидеть семейную жизнь. Я никогда не выйду замуж, в чём для меня нет беды. Мое одиночество в семье заставляет меня сильно страдать, меня никто не любит; должно быть, - лишний человек в семье. Это чувство ужасно, и я постоянно молюсь, чтобы как-нибудь избавиться от такой жизни. Напрасно: Слышащий всех - не слышит меня. Впрочем, я, кажется, богохульствую, чего не должно быть в дневнике молодой девушки. Можно быть пессимисткой, только не по отношению к религии. Однако, я не смотрю слишком мрачно на жизнь: она очень интересна и занимательна для всякого, и я сомневаюсь, что из двух лучше: умереть, не зная и не увидев жизни, или же умереть, вполне изведав её со всеми её дурными и хорошими сторонами. В первом случае - полное неведение; во втором - знание великой науки - науки жизни...

  

   2 апр. Вел. четверг.

   Сегодня в церкви, под звуки печального пения, я вдруг почувствовала, что не могу дать ответа на вопрос: что такое Бог? Давно перестав думать о Нём, - не понимаю Его. Глаза мои наполнились слезами, горло сжало, мне стало страшно, и я упала на колени, упрекая себя за неверие, - грех, в котором до сих пор никогда не была виновата в детстве, ибо мысли о Боге для меня были самыми лучшими.

   Начали читать Евангелия. "Да не смущается сердце ваше, веруйте в Бога и в Меня веруйте" {Евангелие от Иоанна,14, 1.}. Это краткое изречение мне кажется почему-то полнее, выразительнее и торжественнее других... Именно так: "да не смущается сердце ваше"... Эти слова, как и всегда, произвели на меня впечатление: казалось, что сам Бог говорит нам, и мой смущённый ум сразу успокоился... <...>

  

   16 июня.

   Когда я пишу эти строки, - слёзы навертываются на глазах и рука невольно дрожит. Я видела весь ужас смерти... Мой крёстный был безнадёжен, и вчера утром, когда я пришла к нему,- жена его встретила меня с заплаканными глазами: "Он умирает". Я бросилась в спальню, и